播放器里重复着几首轻音乐，房间里充满了忧伤的空气。
夜深了，我没有睡意，而是一个人听着音乐，孤独的敲击着寂寞的文字。文字有些苍白，连手指都觉得僵硬，有些不听使唤。心在颤抖，熟悉而陌生的你总是会浮现在脑海里，那画面，那样子从不曾抹去。
喜欢看《快乐大本营》那是很久以前的事了，今天换台不小心又看到了。突然来了兴致，因为遇到了我喜欢的明星—黄晓明。所以我放下了一切手中的事，包括查资料（医院布置的任务）。
头痛了一天，尽管疼着，我喜欢忍着，我相信很快会好的。我尽量让自己快乐，尽量不要把自己拉到最糟糕的环境里去。我在为自己制造快乐的氛围：看着电视，心情也会随节目的起伏或快乐，或难过，或激动。
结束《快乐大本营》，沉浸在何润东和黄晓明两大帅哥中。
现在不用上夜班了，卫生部借调我些天。我以为白班可以改变原本我的生活规律，可是我还是没好多少。就像今晚，我依然没有睡意。
忧伤的时候喜欢用文字刻录生活的每一个细节，记录文字已经成为一种习惯。它成了生活的重要组成部分，我说过文字有毒，一旦沾上，便会上瘾，直到走火入魔。
如果不是那一通电话，或许我已经躺在床上。也许我依然没有睡着，也许我又在思考一些不着边际的事，也许，说不定的也许……
知道寒流来临前都会如此宁静的，就像这个夜晚。这个秋天就悄然的走了，因为寒冬早已来临了。虽有点暖意，可是深夜来临之时，也会感觉那份凉意。
他的电话，他的言语，他发来的短信，都让我那么的心酸。
你说你是在关心我，可我怎么也不能接受你的那份关爱。我说你很霸道，看过影视剧《泡沫之夏》的人都知道那里面的少爷是个霸道的男人，可你和他真的有几分相似。少爷让夏沫在其他男人面前不得放下发丝上的蕾丝，而你总是让我按着你的意愿做事。你总是把你的思想强加于我的头上，你的好我心领。可是我却不能接受，我是个有思想的人，我有自己的见解，我不喜欢按别人的意愿办事。
我深知我的身体是什么样子，我也深知我身体的不舒服所在。而你总是把身体不好归结于我不按时睡觉呀，说我好好吃饭呀。我承认那些因素有，可那不是全部。我什么都不想会吗，你让我静坐。我真的做不到，你说我的病都是我自己找的，只有你心懂吧！
我不明白你为什么如此讨厌我上网，电脑开启的时候我喜欢隐身QQ，我真的很不喜欢聊天，我不是你想象的那样，你总是以为我和朋友有说不完的话。今天你打电话的时候，知道又在上网你又开始批评我了。我告诉你说那是我去踩踩好友的空间，可是你却不相信。你总是说我在搪塞你，你觉得有必要吗？我有必要骗你吗？真的没必要，何况我现在不喜欢聊天了，在我心里有很多东西比这些更重要。譬如生活，每天我会去布置我的生活，譬如今天做些什么？明天的安排会是什么？我已经不是小孩了，三十多了，也成熟了。没事的时候喜欢进自己的空间，写写日志或翻阅那些过往的点滴。有时候都觉得自己很情绪化，有些多愁善感。现在只想全新的去展示自己，想跨越那些的。
相信时间是最好的完美，不会忘记的事情，不会忘记的人，真的不会在岁月的蹉跎下不随时间的流逝而慢慢消散的。
期待，幸福，如海花般绽放！！
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